Jump to content
Posted
arkadaşlar elinizde olan butun komık ne varsa buraya yazarak bizlerle paylaşabılırsınız

[b]:) DÜRÜST ADAMIN SONU
Herkesin hirsiz oldugu bir ülke varmis" diye baslar Italo Calvino'nun "Kara Koyun" adli öyküsü.
Ama istisnasiz herkesin. Gece olunca, insanlar maymuncuklarini ve fenerlerini yanina alir ve komsusunun evini soymaya gider. Gün dogarken geri döndüklerinde yüklerini almislardir. Ama her seferinde kendi evlerini de soyulmus bulurlar. Italo Calvino'nun Numbers in Darkness adli eserinde geçer bu öykü. Ülkede herkes çok mutludur, kimse kaybetmez,çünkü herkes birbirinden çalar ve bu dolasim, son kisi ilk kisiden çalana kadar sürer. Bir gün, nasil olmussa, dürüst bir adam ortaya çikar. Gece oldugunda, çanta ve fenerle disari çikmaktansa evinde kalip roman okumayi tercih eder.
Hirsizlar geldiginde ise evde isik yandigini görüp soymak için içeri girmezler.Ve bu durum bir süre devam edince, ahali bir konunun açikliga kavusmasini ister: "Çalismadan yasamaksenin tercihin, ama baskalarini bir sey yapmaktan alikoymaya hakkin yok." Bunun üzerine dürüst adam, geceleri evinden çikar, fakat hiçbir sey çalmaz. Döndügü zaman evini hep soyulmus bulur.
Ve bir haftadan daha az bir sürede, yiyecek tek bir seyi kalmaz. Dürüst adam soygun yapmadigi için soyulmayanlar digerlerine göre daha zenginlesmekte ve artik çalmak istememektedir. Dahasi, dürüst adamin evi de artik bombos oldugu için o evi soymaya gidenler de yoksullasmaktadir. Zenginler, kendileri için soygun yapmak üzere maasli hirsizlar tutmaya baslar.
Zengin fakir ayrimi giderek çogalir. Zenginler mallarini korumak için polis teskilati ve hapishane de kurarlar. Birkaç yil geçtikten sonra, artik kimse soymaktan ve soyulmaktan söz etmemektedir, sadece zengin ve yoksul vardir; Ama hâlâ hirsizlik yapmaktadirlar.
Tek dürüst adam ise daha isin basinda açliktan ölmüstür[/b]

Edited by mavi

Featured Replies

hikayelerdeki kısmı taşısak mı yoksa onlar orda iyi mi diyorsun?
  • Author
edit...

Edited by mavi

Evlenince ben senin ayağına basıcam (Öyle bir tokat atki Allahı şaşsın)

ALO KOCACIM NABER (!!!!evlenmeden hele aman amannnnnnnnn. bırak bırak hatta bırakma kaç.....)

looollll kanka bomba bombaa falla super yuregıne saglık :D
  • Author
[b]TEPKİLER
Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."
Neoklasik tepki: "şeker kardeşiim sıraya geçiver."
Realist tepki: "Sıra var."
Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"
Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."
Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."
Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"
Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."
Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek."
Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."
Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."
Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa, adam yok olur."
Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."
İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."
Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

----------------------------


KADINLARIN ÜSTÜNLÜKLERİ
bayanlar üstünlüklerini yazmışlar... erkeklerde parantez içinde cevaplarını eklemişler...
(bayanlar kusura bakmasın, komik tarafları var!!)
1- Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...(Valla ben de biyiksizim. Cevremdeki erkeklerin çogu biyiksiz. Biyikli olanlarin da çogu sigara içmiyor...)
2- Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. (Arabalar hakkinda bilmediginiz yegane sey lastik degistirmek mi ???)
3 - Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir. (Bizim zorlandigimizi kim söyledi ki?..)
4 - Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degismiyor. (Haklisiniz...Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cüzdan gücü ile degisiyor...)
5 - "Damsiz Girilmez" sözcügü bize bir sey ifade etmiyor... (Sizin giremediginiz yerlerin yaninda bizim damsiz giremedigimiz yerler devede kulak kalir, yavrummmm).
6 - Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir. ( Bizim için de çevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mücevherat veya üzerindeki pahali giysi hiçbir sey demek degildir...)
7 - Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selülitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa...)
8- Kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz... (Buna hiç bir itirazimiz yok. Lütfen aynen böyle devam edin...)
9 - Aşık oluyoruz... Korkmadan. (Biz robot muyuz len? Biz de oluyoz. Azicik ödümüz patliyor ama neden olanlar utansin...)
10 - Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... Çiçek ve çikolata istiyoruz.... (Istediginizin hepsi buysa sorun degil. Aliriz...Madlen mi olsun bitter mi?..)
11 - Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz... (Hayiiiirrrrr...Yalaaaannnnnn.....Küvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saçlarin çogu size ait...)
12 - 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz. (Öderiz, ne olmus? Para bizim degil mi? Hem cinsellik için para saçmak, para için cinsellik saçmaktan daha makuldur... )
13 - 31 sayisi da bizim için digerleri gibi bir sayi. (Yalançiiii..Siz de yapiyosunuuuz...)
14 - Her sabah tras olmak zorunda degiliz. (Valla ben tras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen...)
15 - Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir.. (Baska seyler de yapmaniz gerekiyor ama...)
16 - Ayakta kalmak (!) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor.. (Ayakta kalabilmeniz (!) için 1,5 kaymakli künefeden vazgeçmeniz gerekiyor...)
17 - Bebeklik albümlerimiz sirtüstü ve çirilçiplak resimlerimizle dolu degil... (Yigidin mali meydandadir...)
18 - "Hadi amcalara göster pipini.." seklinde çocukluk anilarimiz olmaz...( Onu ilerleyen yillarda yapmak durumundasiniz ama...)
19 - Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz... (Vahsi bakislarla birbirinizin gözünü oydugunuz kiskançlik, haset, çekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz...)
20 - Hayatimizda silaha yer yok. Hiç iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? (Giyim, kusam?... Hiç iki erkegin "aman tanrim benim elbisemin aynisindan giymis" diye mahvoldugunu duydunuz mu? Ayrica Ispanya'da bir istatistik yapmislar. Boga güreslerini seyretmeye gidenler agirlikli olarak kadinlarmis...)
21 - Horlamiyoruz.... ( Halt etmissiniz. Hatta hickirmiyor, gegirmiyor, sayiklamiyor ve hapsurmuyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?..Size Afrodit diyebilir miyim? )
22 - Az bildigimiz bir sey üzerinde çok fazla konusabiliriz. (Yani çok konusup, hiçbir sey söylemezsiniz... Marifetmis gibi övünmezler mi bir de...)
23 - Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek esek sakalari yapma adetimiz yoktur. ( Cevrenizdeki diger hatunlar hakkinda senaryo dedikodular üretmek gibi bir adetiniz var ama...)
24 - Canimizin çektigi yemegi kendimiz pisirebiliriz. (Dardanel sagolsun, artik biz de yapabiliyoruz ayni seyi...Gerçi biraz pahaliya geliyo ama...)
25 - Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. (Cidden böyle düsünüyorsaniz çok çok ayip. Hem kimin keriz oldugu en sonra ortaya cikiyor.).
26 - Sigaramizi yakacak birileri hep vardir... (Orgazm sigarasi, degil mi?...)
27 - Tükürmeyiz... (Kiritmayiz...)
28 - Sanat eserlerinin %90'i kadinlardan esinlenmistir. ( Sanat eserlerinin %90'i erkekler tarafindan gerçeklestirilmistir.)
29 - Çiglik atabiliyoruz... Sevinince, üzülünce, korkunca... ( Nara atabiliyoruz... Her zaman...)
30 - Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok.... (Ortamin en güzeli olma, en zayifi olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama...)
31 - Askere gitmiyoruz.. (Hamile kalmiyoruz...)
32 - Mücevherler bizim... (O ne? Yenir mi? Icilir mi?...)
33 - Yagmurda semsiyesiz kalmayiz. (Kalsaniz ne olcak ki? Erimekten mi korkuyorsunuz? Yagmur altinda yürümenin zevkini bir yasasaniz halbuki...)
34 - Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. (Çantamizda ruj, allik, pudra, yedek çorap, islak mendil, vs. tasimamiz gerekmiyor..)
35 - Dogumgünü, evlilik yildönümü gibi özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz... (Ütüyü fiste, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali...)
36 - "Kaaaave.."ye gitmiyoruz. ( Günlere ve evcilik oyunlarina gitmiyoruz...)
37 - Istemezsek hesap ödemeyebiliriz. (Afiyet olsun. Ama unutmayin ki yediklerinizin karsiligini er ya da geç bir sekilde ödetirler. Bu duruma düsmemek en iyisi degil mi?)
38 - Gece eve birakiliriz... ( Gece evde birakiriz...)
39 - Bulasik makinesini calistirmak icin mühendislik egitimi almamiz gerekmiyor. (Diger elektronik cihazlari kullanabilmeniz için gerekiyor ama...)
40 - Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün yarisini seks düsünerek geçirmeyiz... (Valla geyik olsun diye yapiyoruz. Hem siz günün yarisini ayna karsisinda güzellesmeye çalisarak geçiriyorsunuz ama. Hangi amaçla?...)
41 - Kel olmuyoruz... ( Ama memeleriniz sarkiyooooo) .
42 - Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli ve yuvarlak bir sekil almiyor. (Bizim de çantamiz zamanla bavula dönüsmüyor..)


-----------------------------


Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:
"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."
"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"
"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."
"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"
"Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"
"Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"
"Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım..."
"Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"
"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"
"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"
"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"
"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."
"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."


-------------------------


ERKEKLERIN KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI!
1.Saçlarini oksa 2. Yücelt 3. Simart 4. Gözlerinin içine bak, 5. Gelecege ait planlar yap, 6. Dil dök 7. Yalvar 8. Destek ol 9. Yemege götür 10. Akmerkeze götür 11. Tekneye bindir 12. Güldür 13. Zeka oyunlari yap 14. Müzik dinlet 15. Tesvik et 16. Teskin et 17. Affet 18. Hayran kal 19. Banyosunu hazirla 20. Güven ver 21. Kapiyi tut 22. Asansörde kat dügmesine bas 23. Arabasinin kapisini aç 24. Isit 25. Saril 26. Öp 27. Ona hasta ol 28. Kulagina fisilda 29. Ayaklarina masaj yap 30. Televizyonun kumandasini ona ver 31. Konsere götür 32. Onu her yerde ve her zaman bekle 33. Tanriçan yap 34. Onunla birlikte rejim yap 35. Onunla birlikte spor yap 36. O uyumadan uyuma 37. O uyanmadan uyanma 38. Ne istedigini önceden anla 39. Günde yedi kez özür dile 40. Sürekli onu dinle 41. Arkadaslarina katlan 42. Yorgani çekince ses etme 43. Yorgani titretme 44. Spor araba al 45. Saat al 46. Yüzük al 47. Küpe al 48. Maçin sesini kis 49. Tras ol 50. Saç seklini degistir 51. Kareli gömlek giy 52. Serbest piyasa kurallarini unut 53. Köpegi gezdir 54. Yemin et 55. Dayan 56. Katlan
KADINLARIN ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI
1. Soyun !

[/b]
  • Author
[b]ALTIN ANAHTARLI TAKSİCİ
iki adam ölür ve cennetin kapisina gelirler. Cennetin kapisinda Aziz Peter beklemektedir. Aziz Peter ilk adama sorar:
- Hayattayken ne is yapardin?
- Ben rahiptim, ömrümü Tanri'ya verdim, karima sadiktim, her gün dua ettim, insanlara yardim ettim, çocuklari sevdim, der.
- Çok iyi, der Aziz Peter, al sana cennetin gümüs anahtari.
Ikinci adama sorar:
- Hayattayken ne is yapardin?
- New Yorkta taksi soförüydüm, der adam. Çok iyi, al sana cennetin altin anahtari.
Rahip bunu görünce öfkelenir.
- Aziz Peter, nasil olur bu? Ben ömrümü Tanri' ya adamis bir insanim, bana gümüs anahtari bu taksi soförüne de altin anahtari uygun gorüyorsunuz?
Aziz Peter gülerek:
- Oglum, der. Sen vaaz verirken herkes uyuyordu, bu adam araba kullanirken herkes dua ediyordu.[/b]

-------------------------------------------------

[b]GOZLUK
Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari ciplak gosteren gozluklerden alir. Takar bakar ciplak, cikarir bakar giyinik. Cok hosuna gider. Ikide bir takip, cikarir. Eve gozunde gozluk gider, bakar Fadime'yle sutcu ciplak. Gozlugu cikarir bakar ciplak.
Takar bakar ciplak. Muthis cani sikilir ve Fadime'ye der ki:
- Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!![/b]

ps : neden Sutculer merak edıyorum :)
  • Author
[b] ÖNCE SEN BAşLATTIN
Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmisler; görüsme sonuna dogru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormus;
-Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadas saymaya baslamis;
-Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000$ dan asagi calismam. Sirket yöneticisi, dinler ve ;
-Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bir villa verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz için planladigimiz maas 6000$'di, demis.
Bizim elemanin gozleri firlamis;
-Saka yapiyorsunuz, demis. Sirket Yoneticisi yapistirmis;
-Önce siz baslattiniz[/b]
  • 2 weeks later...
HANGI ULKE VATANDASI DAHA AVANTAJLI

JAPON OLMANIN FAYDALARI
-Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - şu bizim yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
-Çok kiloluysanız zayıflamak için milyonlarca lira harcamaz aksine Sumo Güreşçisi olup üstüne para kazanabilirsiniz.
- " -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı çınlatırlar.
- Devleti yönetenlerin koltuklarını bırakmaları için ölmelerini beklemezsiniz.

iNGiLiZ OLMANIN FAYDALARI
- Her zaman için beyaz atlı prensin kapınızı çalma ihtimali vardır(Prens Charles! ) .
- Ve üstteki mantığa göre kaynananız bir kraliçe olabilir.
- Hiç bir baltaya sap olamazsanız, bir tamirhanede " ingiliz anahtarı "olabilirsiniz.
- ingilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)

ETiOPYALI OLMANIN FAYDALARI
- Solarium için milyonlarca lira ödemeniz gerekmez.
- Diet yapmak için kasmazsınız.
- Tüm yardım konserleri sizin için yapılır.
- Akrabalarınız ya basketbolcu ya şarkıcı ya da dansçıdır.Aç ayı oynamaz lafını altüst edersiniz.

AMERiKALI OLMANIN FAYDALARI
- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını almak için, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala övünmekten böğ gelmemiş ve kusmamışsanız.
- Her zaman ülkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..
- NBA maçlar ını izlemek için sabahın köründe kalkmazsınız..
- Her apartmandaki 10 kişiden 5 'i dünyayı kurtaracak güçtedir.. Düşman ister uzaylı olsun isterse bir göktaşı ... (örnek: Rambo, terminator, v.s..)

ÇiNLi OLMANIN FAYDALARI
- Çocuğunuzun ismini tabak çanak kırıp koyabilirsiniz. Çang, Çung, Çing gibi..
- Uzaydan görülebilen tek insan eseri olan " Çin Seddi" ni gerçekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız..
- Uzağı net görmek için gözlerinizi kısmanız gerekmez.
- Tek yataklı oda parası verip üç kişi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI
-ingilizce bildiğiniz için değil, bilmediğiniz için hava atarsınız( Yani onlar öyle sanıyor) ..
- Her şeye Fransız kalabilirsiniz..
- Fransızca küfür bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

iTALYAN OLMANIN FAYDALARI
- Kaybolmazsınız. Çünkü her yol Roma'ya çıkar.
- Herkesin sırtını yaslayacak bir dayısı vardır,özellikle Sicilya dolaylarında...
- Dünya kızları, yakışıklılıkta hep sizi örnek gösterir..
- Doğan SLX fiyatına FERRARi alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee.. Böyle vergilere böyle espri!) ...

VEE TÜRK OLMANIN FAYDALARI
- 2050 yılında dünyanın tek hakimi olabilirsiniz(Çünkü herkes uzaya çıkmış olacak)...
- Eğer dünyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFO lara taş atıp onları korkutup, kaçırabilirsiniz( UşAK da yaşanmıştır) ..
- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya bir salata söyleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt koyabilirsiniz...
- Otobüs, uçak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep telefonunuzu mayonuza sıkıştırabilir ve herşey çok normalmiş gibi davranabilirsiniz..
-işsizlik, üretimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla mücadele ederek, " ülke yönetmecilik "oynayan siyasetçilere yıllarca katlanarak " Varolmanın dayanılmaz eziyeti "ve"insanoğlunun dayanıklılık gücü" konularında bilimsel araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...

Evet şaka bir yana, aslında nerede yaşadığınız değil, nasıl yaşadığınız daha önemli değil mi? Victor Hugo ne güzel söylemiş...

çöp dökmelere karşı alınan önlemlerden birkaç adet...

--------------------------------------------------------------------------------

Izmir’de bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"

Pendik'te bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"

Kasımpaşa'da bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"

Istanbul / Sefaköy'de bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"

Bağcılar'da bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"

Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum"

Bursa'da bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken şerefsizdir. Yorum yapan da"

Istanbul-Kağıthane'de bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"

Beşiktaş'ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."

Izmir'de bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!"

4. Levent Sanayi'de bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"

Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim"

Dikili'de bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. Insansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"

Eskişehir'de bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"

Tekirdağ'da bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"

Soğanlı'da bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"

Cihangir'de bir apartmanın duvarında " Hey çöp dökme sakın!"

Antalya'da bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir"

Diyarbakır'da bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."
hollywood'un 46 kez işlediği, "uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri (mümkünse bir çocuk) telsiz talimatlarıyla uçağı sağ salim indirir" klişesinin otobüse uyarlanmış hali.

- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.+ evlat sakin ol, muavin orda mı?
- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!
+ tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça
koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
- ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!
+ düşsün p.....k! oraya senin oturman lazım.
- tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?
+ direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.
- tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu
+ evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki
+ panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?
- bismillahirrahmanirrahim.
+ hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! hız
+ göstergesine
bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
- sıfır.
+ nasıl sıfır? dikkatli bak.
- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?
+ otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
- duruyooor
+ kalk s....r git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. şoför uyanınca
devam edersiniz.

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...